Freitag, 15. januar 2010
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15
/01
/2010
02:54
Der kleine Sohn zur Mama:
"sag mal Mami warum hast du eigentlich Papa geheiratet?
darauf Mutter zu Vater:
"siehst Du Peter, nicht mal das Kind versteht es!"
Er sagte... Ich weiss nicht warum
du einen BH trägst, du hast doch nichts
zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee du stellst dich ans Bügelbrett während
ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern aber du bist ja nie dabei.
Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist nie geschehen.
Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiss, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.
Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett Verheiratete kommen heim,schauen, was im Bett ist und gehen
dann zum Kühlschrank.
von perfecttime
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Sonntag, 27. dezember 2009
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/12
/2009
02:29
Im Irrenhaus rast eine Blondine (ohne
Wertung) mit einem Roller über den Flur.
Da wird sie von einem ersten Irren angehalten: "Halt Verkehrkontrolle, bitte den Führerschein".
Sie kramt in der Tasche eine Bonbonpapier hervor, hält es dem Irren hin.
"O.K. alles in Ordnung, weiterfahren".
Kurze Zeit später hält sie weiterer Irrer an: "Halt Verkehrskontrolle,
bitte den KfZ-Schein".
Sie kramt in der Tasche und findet ein Schokoladenpapier, welches sie dem Irren hinhält.
"O.K. alles in Ordnung, weiterfahren":
Sie rast also weiter und wird kurze Zeit später von einem dritten Irren angehalten, welcher eine Mords-Errektion hat....
Darauf die Blondine: "Oh nein, nicht schon wieder Alkoholkontrolle......"
Tatort Autobahn A15:
ein freundlicher Porschefahrer schleppt einen liegengebliebenen Trabi mit einem Seil ab, als plötzlich ein Ferrari vorbei donnert....
"Dich krieg ich " flucht der Porschefahrer und gibt mächtig Gas....
Bei 200 km/h wird dem Trabbifahrer etwas unwohl,er hupt und blinkt den Porschefahrer an er solle doch etwas langsamer fahren....
Das sieht ein Tankwart am Rasthof Cottbus und sagt zu seiner Kundschaft: "D fährt ein Farrari mit 240 vorbei,verfolgt von einem Porsche und dahinter ein Trabbi der hupt und blinkt wie verrückt,
aber die Wessis lassen uns wie immer nicht vorbei......
von perfecttime
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Donnerstag, 24. dezember 2009
4
24
/12
/2009
02:02
Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch
und liest die Zeitung.
Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihm mit einer Pfanne eins über die Birne.
"Was war denn das nun wieder?", fragt er, wahrend er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben"
Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.
Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihm einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel
größeren Pfanne.
Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut lauft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, wahrend er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.
"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"
Wenn Frau folgendes sagt, meint
Sie :
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Ididot...
Wenn Mann folgendes sagt, meint Er
:
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen
von perfecttime
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Donnerstag, 17. dezember 2009
4
17
/12
/2009
02:23
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen
über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse", erklärt Jeanette,
"sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer,
wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des
Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes
Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem
Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie
Andi und Thomas..."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen
bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die
E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein
Mann.
von perfecttime
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Donnerstag, 10. dezember 2009
4
10
/12
/2009
02:42
von perfecttime
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